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成人笑话合集10
--------------------------------------------------------新婚趣事有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:『今天下班晚餐要吃什堋?』老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:『老婆你在干什幺?』『我在热菜呀!』--------------------------------------------------------不准乱开发妻:为什幺你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?--------------------------------------------------------有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』--------------------------------------------------------两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。“--------------------------------------------------------大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"--------------------------------------------------------有一天 William去嫖妓,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".--------------------------------------------------------一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"--------------------------------------------------------老妈子豪赌大总裁某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,待若上宾。总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,每赌必中。”“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”“哪里哪里,快立下字据来。”于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱,微笑告辞而去。那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元唾手可得!10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽临时拉来的律师,为我二人作个见证。”总裁道:“甚好,您老今日输定了。”老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”“哪里,照样圆着呢!”“眼见为实,脱了才信。”那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。老妈又说,“手触为真,摸了才服。”总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,“果然是圆的。让您赢了。”于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了什幺事,让您突然如此痛苦?”“哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”--------------------------------------------------------雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘用胶水予以处置......展出引发哄动......事后,馆长质问秘书“如何将粘成朝上?”答曰“有否搞错?我见男人全都这样。”--------------------------------------------------------话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气心想:“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹展开一看只见上面写着:“新婚之夜感觉如何?”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到:“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到:“不过如此!” --------------------------------------------------------有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:『你老公正与我老婆在偷情。』『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。不久,二人躺在床上休息,数分钟后,邻居太太又说:『怎麽样?我们再来报复一次吧!』就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:『算了!我己经不恨他们了.......』--------------------------------------------------------一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事"对不起"男孩说:"我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作""是吗?"女孩幽幽的说:"如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了"--------------------------------------------------------女人结婚有甚麽用?答案是:「有个鸟用」那男人为甚麽要离婚呢?「因为不想干了!」同性恋结婚有甚麽用?答案是:「有个屁用」--------------------------------------------------------有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)--------------------------------------------------------母亲带迈入青春期的儿子去看医生,因为他的男性性象徵和小孩子一样,没有长大。医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上,餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭丧着脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。--------------------------------------------------------一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋服务生:.......男人:更糟的是,我弟弟也是服务生:..........难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹--------------------------------------------------------有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师,基于某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推着手推车过来时,医师向她要了一杯琴酒,空服小姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说:「小姐,我刚刚不知道有另一个选择!」--------------------------------------------------------人生四大乐:  人生四大悲:1.金榜题名时----别人2.久旱逢甘霖----不停3.他乡遇故知----借钱4.洞房花烛夜----不举--------------------------------------------------------美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼,这些NBA的篮球明星们,理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面,场上的贴身肉搏战之外,其实这些超级巨星们,也是相当地「英雄惜英雄」,彼此欣赏哦!话说某年的明星赛,中场休息时间,「侠客」欧尼尔和「非洲天王」欧拉朱旺在厕所不期而遇,并肩「解决」的当儿,不免彼此看到对方的「宝贝」,欧拉朱旺不屑的说:「Oh!nil!」(按:nil即"零,没有"之意)而欧尼尔则赞叹的说:「Oh!Largeone!!」这时候,尤英进来,脱下裤子,两人异口同声的说:「YouWin!!」三人正聊得热络之际,「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲进来,旁观的三个人惊讶地叫:「八颗哩!?」最后,好不容易从媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所,此时欧尼尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大伙都热烈地齐喊:「九蛋!!」而当乔丹正洋洋得意自喜时,猛然一想:「不对,我应该有十颗才对!」于是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登,大叫:「赔蛋!赔蛋!」--------------------------------------------------------文雅的上厕所方式有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便...师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~--------------------------------------------------------论语一篇孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一时性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚着论语三篇”,子路跪拜:“吾不及师也!”